La drôle de minute - Karine Dubernet

Emmanuel Macron c’est le seul chef d’État qui a découvert la guerre en Iran sur TIK TOK, heureusement qu’il jouait à Minecraft, sinon il passait à côté.

Ça y est : la France a trouvé LA solution à l’insécurité : on va arrêter les crimes avant qu’ils existent !

Je parle lentement, si jamais la génération Z nous écoute ! Ah ben il paraît qu’ils sont plus lents que nous mentalement… ils mangent leur soupe avec une fourchette… Bon ils sont c… !

Niveau réchauffement climatique, le steak haché serait plus dangereux qu’une ogive nucléaire. C’est pour ça qu’en toute logique, le gouvernement continue de fabriquer des bombes, mais appelle les Français à “limiter” de toute urgence leur consommation de viande !

Ça y est ! Emmanuel Macron a fait le bilan de ses 2 mandats; C’est officiel : il a tout réussi !

Pardon, je termine de lire les dossiers Epstein…

Ah, encore une bien belle journée en Corée de France

Mauvaise nouvelle pour les parents : il va falloir recommencer à parler à vos ados. La tuile ! Oui, parce que l’Assemblée nationale a voté l’interdiction des réseaux sociaux aux moins de 15 ans.

On avait David Guetta maintenant on a MANU BÊTA ! Depuis qu’il a fait les soldes chez Optic 2000, Manu, je sais pas, on sent qu’il a lâché un truc !

Elle doit se régaler, Brigitte, avec son Tom Cruise du Touquet : "Take Brigitte Away"!

C’est officiel, il n''y aura pas de vaches au salon de l’agriculture! Mais que les amateurs de bovins se rassurent, il y aura toujours des CRS !

Make Rire and chansons great again ! Je me prépare Bruno, on est pas à l''abri que Trump veuille annexer la France.

La Macronie, ça dissout plus vite qu’un cachet d’aspirine, sauf qu’avec Macron, on a toujours mal à la tête.

Comment ? On me dit que les agriculteurs sont en train de quitter Paris ! Non les gars REVENEZ ! Vous oubliez quelque chose ! Ben, Macron !

Le gouvernement baisse les factures d''électricité à partir du 1er février ! WHOUHOU ! D’ailleurs, allez, chauffage à fond ! Je paye ma tournée les copains

J’ai ici la lettre du petit Nicolas Sarkozy par exemple : "Cher Père Noël cette année j’ai été très sage, donc j’aimerais une boîte à bijoux plus grande pour mes prochains bracelets électroniques, et des talonnettes pour grandir un peu, parce que maintenant même mon casier judiciaire me dépasse."

"Je sais pas ce que j’ai : depuis vendredi, ça me gratte, je pense que j’ai chopé une Macronose ordurière !"

Bonjour à tous, et bonjour surtout aux gaulois réfractaires, aux gens qui ne sont rien, aux feignants, aux non vaccinés bien emmerdés, aux connards et maintenant aux "SALES C...S" !

"Vodka Poliakof Kalachnikov Gagarine, oui Bruno… je me suis mise au russe. Ben Poutine a quand même lâché : " si l’Europe veut la guerre, la Russie est prête". Alors ça c’est la traduction, ces mots exacts je crois étaient : "EUROPE BOOM" !"

On vit dans un pays où une crèche inquiète plus que les prix au supermarché. Oui parce qu’en Macronie chaque année c’est moins de crèche, plus de dèche !

"De la farine, un oeuf + Jordan le lardon : avec Bardella? le RN pourrait battre le record de la plus grosse quiche…"

Garde-à-vous ! Repos ! Tu as entre 18 et 25 ans, tu aimes te rouler dans la boue, courir dans les bois au petit matin et tu n’es pas un marcassin, félicitations le bleu b.. tu peux désormais faire ton service militaire.

Plus que 15 jours avant la sortie en librairie du nouveau livre de Nicolas Sarkozy : "Journal d’un prisonnier" ! La suite de son précédent BIDE SELLER : "10 jours sous bracelet électronique".

Selon les impôts, en 2025, avoir un WC, c’est comme posséder une Rolex à 50 ans : c’est le signe extérieur de réussite

Et c’est parti, le nouveau groupe à martyriser cette semaine : les chômeurs ! Bravo aux perdants !

A la base on avait demandé une "suppression", pas une "suspension". C’est comme si on te promettait une nuit d’amour avec Adriana Karembeu et qu’au final on t’offrait un calendrier Pirelli et une boîte de mouchoirs !

Y’a pas qu’à l’Assemblée qu’il faut arrêter la bibine. A l’Elysée aussi, faut interdire le kir pêche à Manu !

Jordan Bardella qui a sorti un 2ème livre. Ah ben, il va trop vite, Jordan ! J''ai pas fini de colorier le précédent !

Faut le comprendre, Manu : les réseaux, c’est le seul endroit où les gens osent encore le critiquer. Et ça, il aime pas !

Il faudra bientôt passer un examen médical tous les 15 ans ! En gros, le conducteur passera au contrôle technique en même temps que sa bagnole

J’en profite pour vendre ce très joli tableau de la Joconde? mise à prix 10 000 euros en petites coupures de préférence…

L’info qui va faire le tour du monde : demain Sarkozy ira dormir en prison !

Emmanuel Macron sort du top 50 des politiques préférées des Français

Lecornu, il change de gouvernement, comme tu changes de slip, un lendemain de gastro : dans l’urgence, et sans conviction.

Emmanuel Macron a assuré qu’il nommerait un premier ministre dans 48 heures… c’était il y a 72 heures !

Trois semaines pour nous sortir le best of de la lose républicaine. Macron, c’est le Louis la brocante de la politique !

On voulait l’égalité des salaires. Au final, on a juste l’égalité des galères !

Jamais le même, mais toujours aussi inutile !

" … mais en taule !"

Emmanuel Macron est toujours président ! Visiblement les manifestants hier n’ont pas crié assez fort "Macron Démission" et pourtant ils étaient 900000 selon les syndicats, 500000 selon les forces de l’ordre !

Y’a un tribunal américain qui doute… Bon, après, c’est les mêmes qui ont élu Trump, donc niveau discernement, on est pas chez Platon…

J’ai deux mots à dire à Macron : "Manu, c’est quoi ce bulletin de note que tu nous as ramené" ?

5ème premier ministre en 5 ans !

Bientôt le Fisc va aller gratter les chewing gum sous les nappes de brasserie pour renflouer nos caisses !

Alors OK, c’est du théâtre, mais à 1000 milliards la mise en scène, t’as envie de voir autre chose que les Tuches à L’Elysée !

À ce prix-là, il a dû commander le même fauteuil que Gérard Larcher : tu sais le POUF EN VELOURS qui coûte 14 SMIC par fesse ! Nous on vide le livret A pour changer le carrelage chez Casto, Bayrou, il se fait livrer des rideaux EN SOIE DE CONTRIBUABLES tissés main !

"Bayrou, lui, il n’y est pour rien ! Il a été ministre 147 fois !"Il a été ministre 147 fois !"

Le 1er septembre, c’est la rentrée scolaire, mais le 10 septembre, y’a surtout ... la "rentrée colère" !!

L'actu vue par Karine Dubernet

je veux bien sûr parler de : l'ÉTÉ !