La Corneta

00:02 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa contiene información noticiosa y opinión. 00:09 Bueno, ¿y a ti qué te importa? Informarte o divertirte. Si lo quieres todo. 00:16 La Corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:23 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La Corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. Comen. 00:32 ¿Tú eres de los que se chupa el dedo antes de pasar la página en el libro? Sí, sí, sí, siempre. Sí. 01:00 Es de buen gusto hacerlo, sin duda. ¿Y sabes qué es de mejor gusto? Después, después de pasar la página, página uno, página dos, y ya, y pruebas. 01:12 Esto está a punto de turrón. ¡Voy! 01:15 Esto es tinta de primera calidad. 01:18 Voy al capítulo de medio y ya después lees el último, ¿no? 01:21 De esa noche. 01:22 La verdad es que he descuidado mi lectura. Antes yo era un mejor lector, pero ahora he descuidado mi lectura porque las redes sociales consumen muchísimo tiempo. A ver quién se anda dando a quién y quién sale en la foto con ese quién y qué mensajito mandó aquel y quién anda estoqueando a quién. Es un ocio horrible, güey. 01:42 Sí, eres un adictazo tú a las redes sociales. 01:45 Sí, me molesta porque... Al instante que no tienes nada que hacer, al instante estás ya viendo el celular y viendo... Y podría estar... 01:51 Twitter, tirándole mala leche a la 4T en Twitter. 01:54 Fíjate que lo que hago es, por tres que pongo de mentadas de madre al gobierno, pongo uno de un animalito, un video chistoso o algo. 02:05 ¿Cuándo vas a poner uno reconociendo los logros de este gobierno? ¿Cómo? ¿Cuándo vas a poner uno reconociendo los aciertos del gobierno? 02:14 Sí he puesto algunos, algunos indicadores económicos, por ejemplo, sí he puesto. ¿Ah, sí? O sea, cuando... Claro, cuando... Y es más, en este programa hemos reconocido algunos de los logros del gobierno. Bueno, los logros del gobierno. 02:25 A mí me has dejado de ojo cuadrado con tu madurez para enfrentar este cambio que hay en la política mexicana. 02:31 Fíjate que lo que pasa es que además tenemos que aprender a llevarnos todos los mexicanos, los que estamos, digamos, no tan contentos con este gobierno, los que están tan, tan contentos que ya no ven cómo se los están fundiendo. Entonces, yo creo que tenemos que seguir platicando. Todos los gobiernos se funden a las naciones, güey, todos. Nos fundió el gobierno de Calderón, el de Peña Nieto, el de Fox, el de Cedillo. 02:53 El de Lázaro Cárdenas, el de Penis Piano Carranza. 02:55 El del PEG también nos la dejó caer, pero sabroso. Sí, o sea, por favor. No nos hagamos güeyes. Entonces, hay que seguir hablando como hablábamos antes. El gobierno no es el superhéroe. Yo sé que todo el mundo está, o mucha gente está muy emocionada con el cambio, y hay que reconocer, es un cambio necesario en muchos aspectos. Sí, o sea, había una cuestión que tenía que subsanarse, y creo que lo aprovechó muy bien el observador, eso para llegar a la presidencia. Se hicieron muchas cosas buenas, y también se hicieron unas cagazones, pero que qué bruto, güey. 03:26 Hay que señalarlas, hay que señalarlas. 03:28 Ya por lo menos dijiste, se hicieron algunas cosas, o muchas cosas buenas. Sí, sí. Yo creo que la objetividad y no la ira cerrada es lo que sacará México adelante. Fíjate, que tengo un nuevo concepto. No enfrentarlo como si fuera un América Pumas, o sea, no es la pasión de fútbol. Correcto. Es una cosa totalmente distinta, donde haya ciertos y errores, y el gobierno es de todos. Es como la selección mexicana. Es de todo. 03:49 Y nos gobierna a todos. O sea, y cuando lo hace bien, nos beneficia a todos. Cuando lo hace mal, nos la deja caer doblada a todos. Entonces, ahorita que hablaste de objetividad, yo quisiera evitar el otro lado de la moneda, la objetividad. No seamos ojetes. 04:05 O sea, sí, hay que evitar la objetividad. Es cuando uno deja de ser objetivo y nada más se fija en todo lo bueno o lo que perciben como bueno. Y es una mierda. Y todo lo malo, que a lo mejor no es tan malo, que tiene sus matices, pues hay que ser objetivo y no objetivo. Ahora, también hay que decir una cosa. La objetividad siempre y sencillamente... Es su madre el gobierno. 04:25 La objetividad total no existe. 04:28 En los años 60, por ejemplo, en el cine francés, se les ocurrió la idea de hacer documentales que no tuvieran ningún sesgo. 04:39 Que no tuviera la... Y le llamaron cinema verité. Verité, que en francés quiere decir verdad. Verdad. El cinema verdad, que decían, es totalmente neutra la visión del cineasta. Pero se dieron cuenta que en el momento en que tú decides dónde colocar la cámara, ya estás afectando la percepción del objeto que estás filmando. Si tú pones, por ejemplo, al estaca parado abajo de un puente, Y lo tomas desde arriba del puente, pues va a parecer una hormiguita. 05:10 Si lo tomas desde el piso, va a parecer un titán, el coloso de rodas, gigantesco. Entonces, el mero hecho de dónde escoges poner la cámara ya te está quitando objetividad. Y esa fue la conclusión, que la objetividad total simple y sencillamente no existe. 05:26 Pero es que yo creo que no puedes exponer ninguna idea con objetividad total. O sea, tienes un sesgo. Tú quieres presentar una idea. Es más, a la hora que yo empiezo un enunciado en este programa, o sea, si yo hablo de los logros del gobierno y le doy esa entonación, pues estoy de alguna manera engrandeciendo. Si estoy hablando de los logros del gobierno, pues no mames, ¿no? Entonces, no hay objetividad, hay un sesgo natural. Los logros del gobierno. Correcto, correcto. 05:50 Ahí ya con la pura entonación le estás dando un sesgo. 05:53 Y nada más diciendo la misma frase. Entonces, claro, es imposible. Una idea absolutamente neutra, simple y llanamente no existe. 05:59 Es como los divorcios, ¿no? O los pleitos de pareja. Que siempre existe, o se dice, la versión de él, la versión de ella, en caso de que sea una pareja heterosexual. 06:09 Y la realidad. Pero esto me hace a mí preguntarme si realmente existe una sola realidad. 06:15 No, ahorita que dijiste la realidad es justo la idea que me asalta y me imagino ustedes que nos escuchan también. ¿Qué es la realidad? Porque una cosa es lo que yo percibo, otra cosa es lo que los demás perciben de lo que yo estoy percibiendo y de mi persona. Y de tu punto de vista. Y otra realidad es una que existe a pesar y sin mí. La realidad de un güey ahorita en Toulouse, Francia, que no tiene idea de que exista ni de que existe este programa, ni le importa mucho México, es una idea, a lo mejor nunca ha venido, ni nunca vendrá, se va a morir, va a pasar toda su vida sin echarse un taco al pastor. 06:50 Nuestra realidad le es total y absolutamente ajena. Pobre francés. Pero existe en la misma línea de tiempo. O sea, está en el planeta en el mismo momento, pero no tiene idea. Entonces, ¿qué es la realidad? 07:02 Ni siquiera estamos claros de si está en la misma línea de tiempo, porque ni siquiera sabemos si eso existe. Pero cronológicamente sí está, ¿no? No, porque lo que dice Einstein es que la velocidad afecta el paso del tiempo. La gravedad hace que se ralentice, o sea, haga más lento el paso del tiempo. 07:17 Y hay discrepancias entre la gravedad que estoy experimentando yo y la que experimenta el güey de Toulouse, o que... 07:22 Así es. Si yo estoy alrededor de la Tierra dando vueltas a la velocidad de la luz, el tiempo está transcurriendo a otra velocidad que el que está parado en la Tierra. 07:29 Sí, sí, pero ese güey está viajando a la misma velocidad que yo. O sea, está sobre la superficie del planeta y va a la misma velocidad, exactamente a la misma. La gravedad te creo que haya discrepancias porque es más, por altura, si tú estás en el Everest, estás experimentando una gravedad ligeramente distinta. Y un tiempo ligeramente más lento. Ligeramente, pero es muy poco. 07:49 Estás más lejos del centro de la tierra. 07:50 Pero sí, para nuestra discusión bizantina, sí. 07:53 A lo mejor no existe esa... Realidad total y objetiva. 07:57 Se puede hablar de eso o no. O todas son percepciones relativas a la posición y a la velocidad y a la perspectiva. 08:03 O sea que... Está bueno el toque, ¿no? 08:05 Está sabrosísimo. Pero está bien porque es viernes. Es día de considerar estas cosas. 08:10 Además, viene el fin de semana cuando ya pueden fumar a gusto, tener pláticas con sus amigos y amigas, beber a gusto si quieren y considerar estas mamadas. Además, hay un sinfín, regresando al perder el tiempo en las redes sociales, hay tantos buenos autores, tantos buenos libros por ahí para viajarse de esta manera, porque una vez que te explican estas cosas dices, ¡Madres! 08:32 Yo no entendía absolutamente nada. 08:33 ¿Qué es esto? 08:34 Por eso siento yo que es importante bajarle el uso a las estúpidas redes sociales donde solamente te está llegando tu dosis de dopamina con tus likes y ahí estás como mono dándole vuelta a algo que no te aporta casi nada. Digo, te aporta de pronto bonitas imágenes de mujeres con amplios escotes o a tus amistades en fiestas o algún dato por ahí o frasecilla... 09:00 chafa, pero nuestra atención además está comprobado, que estamos perdiendo mucha capacidad de paciencia, o sea, la satisfacción tiene que ser inmediata, quiero mi comida ya, quiero ver la imagen ya, quiero mi like ahorita, quiero mi serie este día. 09:15 O con TikTok, que son videos cortos, uno tras otro, tras otro, te aburren, en dos segundos ya estás en el que sigue, el que sigue, el que sigue. 09:21 Estamos creando una sociedad muy impaciente. 09:23 Oye, ¿pero creará problemas cognitivos, por ejemplo, en la gente que desde chica tiene estas madres y su cerebro ya se está conectando de esa manera y necesita satisfacción inmediata? 09:33 Ya lo averiguaremos. 09:35 Digo, la generación Millennial, por ejemplo, que son los primeros que ya nacieron con tecnología, pues son muy parecidos a nosotros, ¿no? No hay gran cambio. 09:43 Pero en otras generaciones, como en la generación Centennial, que son los que ya llaman nativos digitales, que crecieron entre pantallas y demás, pues quién sabe qué efecto tenga en ellos. Pero lo que más me sorprende es que ya hay una nueva generación, ya los Centennials no son los nuevos, ¿no? 09:59 Bueno, pues siempre hay una nueva generación, ¿no? Nace gente todos los días. Pero ya llegó. ¿Cómo se llama? 10:04 La generación alfa, le llaman. ¿Alfa? Los que nacieron posteriormente a dos mil trece. 10:10 Ok, ok. O sea que hoy en día tienen hasta 12 años. 10:14 Acabo de vender una motocicleta del 2013, güey. O sea, por favor. 10:17 Pues es generación alfa. 10:20 Ok, ok. Ya pasó. O sea, nuestras hijas ya no son de la generación más novedosa. Ya hay otra generación más jóvenes que eso sí crecieron, bueno, pero metidos en las redes sociales. ¿Qué? Que hacen dos vejetes en una estación de radio juvenil. Uf. 10:34 Bueno, pero esto no importa, esto da igual, esto no afecta al mundo. Esto vale pito, absolutamente, este programa vale nada. Eso vale mucho. Eso pasa por andar dejando esas palabras al aire, así que se me olvida que mi interlocutor es un maldito esgrimista de las groserías. 10:50 Un agualazo, querrías decir. 10:52 Exacto, un agualazo. 10:54 Perdón, perdón los nacados, pero es que así crecimos, así somos, ya ni modo, es un poco tarde, aunque nos tratamos de adecuar. Pero bueno, dejemos eso en paz, damas y caballeros, este es el menú informativo para el día de hoy. 11:06 ¿Qué dices? 11:09 Casi nada, poco nos adecuamos, la verdad. Se adecúen los demás que se jodan. Tratamos de ser respetuosos. 11:13 No, hemos corregido algunas cosas que ya no nos parece que vayan, pero también defenderemos a capa y espada la libertad de reírnos de lo que nos guste. Así que la frase o el leitmotiv de este programa siempre ha sido y siempre será, cancelenme estatitos, por favor. ¡Ja, ja, ja! Si son tan amables. 11:31 Bueno, ¿se acuerdan del desastre que provocó supuestamente allá en Progreso, Yucatán, que pusieron una estatua del dios del mar Poseidón? 11:41 Poseidón. 11:42 Bueno, si no se acuerdan, esto es lo que dice una chica yucateca que está muy molesta porque hicieron enojar al dios de la lluvia maya. Y se pone mejor, ¿eh? Pero les queríamos dar la original. Mezquinos y terrenales son los dioses. Pues sí, güey. Me trajiste un dios de la lluvia extranjero. 11:58 A ver, espérame, hablando de dioses de las culturas griegas, por ejemplo, Poseidón, que desde ahí viene, esos dioses eran en realidad, y los panteones de dioses eran muy amplios, o sea, había muchos dioses, eran en realidad una especie de representación de las características del ser humano. De los defectos de la humanidad. Eran envidiosos, eran calentamientos. Celosos. Zeus andaba repartiendo ñoño por todos lados, el dios máximo, Zeus. Y bueno, tenían sus peleas entre ellos. Entonces, el panteón prehispánico, al cual pertenece Chac, en este caso al maya, pues tenían también estos comportamientos los unos con los otros, o sea, entre dioses. 12:38 Entonces, sí podría haber esta pelea. Tiene cierta lógica lo que dice esta chica. Vamos a correr este audio original. 12:43 El dios del mar, Chac. Dios de la lluvia, se pelean en progreso y esto provoca tremendos huracanes, según esta chica. Adelante. 12:49 Venga. 12:50 Entonces, después de tanto tiempo que estuvimos sin lluvias y que nos estábamos cocinando, estábamos rogándole, rezándole a Chuck Park que por fin llueva. Pero a un Islay, juez puta pelana, se le ocurre la grandiosa idea de poner una estatua, pero un estatua. Tatua gigante de Poseidón en el puerto de progreso, en el mero puerto de progreso. ¿Y saben qué pasó? Días después, de verdad, fueron días después de que se colocó esa mierda, que de repente llueve y se inunda. 13:23 Todo Yucatán está inundado. 13:25 Pues sí, empezó la temporada de huracán. Exacto, no es Poseidón, pero bueno, no importa. No es Chac enojado. Pero ella cree, o sea, de alguna manera cree, o por lo menos expresa la idea, no sé si lo crea bien, pero expresó la idea y es un sentir en la región, por lo visto, porque ya saben que después de esto pasaron cosas. O sea, la estatua ya no está en pie, la tiraron. Güey, ¿tú dónde crees? Vivimos y bebimos en el medio... 13:50 En el medio de los curantismos. 13:52 Sí, la tiraron, la tiraron estos shlais pelanás que creen en esas cosas. 13:59 Esa mierda la tiraron. 14:00 Esa mierda la tiraron ya, no me sale el acento yucateco. Saludos a todos los yucatecos, está bien, ni modo eso que hicieron, pero sí me parece muy curioso que sigamos diciendo, ¿saben qué? 14:10 Ahí vienen los huracanes, tenemos que tirar la estatua, ya. ¡Qué siglo vivo! 14:15 Pero bueno, está bien. Ya no la quieren. Dios mío. Ya no la quieren ahí. La tiraron. Ya no existe. Y tenemos más audios de esta chica que sigue opinando acerca de esta pugna entre los dioses. Adelante, querida, por favor. Venga. 14:27 Oigan, para que vean lo comprometida que estoy con la causa de todos contra Poseidón. 14:33 Y arriba Chac. Estaba en mi casa y quería comer un yogur. Y de repente me doy cuenta de que era yogur griego. Y yo dije no. Lo tiré a la basura y vine por un yogur normal. 14:50 Un yogur normal. Porque es griego y los dioses griegos. Entonces el poder de Poseidón se limita a Grecia y sus islas. 14:59 Y el poder de Chac... 15:01 Y el de Tlaloc, o sea, solo es en la península maya, pero ya en el resto del país el que manda es Tlaloc, no chac. 15:07 Yo no sé, güey, no sé, no sé. 15:10 ¿Por qué pueden convivir tan sanamente en la Ciudad de México, por ejemplo, la Santa Muerte, la Virgen de Guadalupe y otros diferentes credos? Y no hay ningún problema, porque ellos se pelean allá en el mar. 15:21 ¿Tú qué sabes? ¿Tú qué sabes cuánta gente se ha llevado la Santa Muerte con ella por andar creyendo en la Virgen de Guadalupe? ¿Tú qué sabes? O viceversa. Ya no están ahí para decirlo, se los llevó, o no sé. Güey, no estés alimentando supersticiones, de veras, ¿qué estás haciendo? ¿Cuánta gente fue recogida por Dios porque la Virgen le dijo que se habían portado mal y que se lo tenían que llevar porque hizo tal o cual cosa? 15:46 A ver, yo creo, y hemos hablado mucho de esto en el programa, yo creo que todo el mundo tiene el derecho a creer en lo que quiera. Ya cuando derruyen una estatua, porque le adscriben poderes sobre el clima, yo creo que ya están yendo un poquito demasiado lejos, de verdad. O sea, todo el mundo debe de poder creer en lo que quieran. Ustedes ya saben cuál es mi postura entre las creencias místicas, yo creo que es... 16:09 No es una mentira, todo eso, todo. Pero ya cuando actúa la gente y derruye una estatua, yo me preocupo y digo, ¿cuánto falta para que vengan por mí con artorchas y picos? Por estar diciendo estas cosas en el radio. Porque yo, públicamente he dicho, yo soy ateo. No agnóstico, ateo. Yo, es mi creencia... 16:28 Creo que Dios no existe. Ninguno. Ninguno. 16:31 Muy respetable esta creencia antes de que te vuelvas a enchilar y me dejas hablando solo como el otro día. 16:37 ¿Sabes qué recapacité el otro día? Ya ni oí lo que dijiste. Es una sorpresa. Lo voy a ver después en los comentarios. Ya, güey. 16:42 Ya pasó. 16:42 Ya no lo oíste. Es que este programa... Acuérdate que somos como dioses. No somos como dioses. No me digas. Quiero que sea sorpresa para mí. Porque somos como dioses y viajamos en el tiempo. 16:51 Es que sí me quedé ardido, güey. Porque no me dejaste decir... Y además me dijiste que era yo presuntoso y demás. Yo lo que te quería explicar, y lo hice al aire, es que es al contrario. El agnosticismo parte de la humildad, de decir, es que yo no me puedo definir ni si Dios existe ni Dios no existe. 17:07 ¿Quién soy yo para decir si sí o si no? Ahí está tu error. ¿Alguna vez has pensado que yo soy humilde? 17:14 No. No, lo que dije es que la postura atea también tiene un poco de fe, porque no hay elementos para darlo por un hecho. 17:22 Mira, yo creo que no se tienen que comprobar los negativos. En filosofía, eso es lo que se dice, los negativos no se comproban. Y si hay cero pruebas de que Poseidón puede incidir en el clima... 17:33 Pero el universo existe y no hay una explicación todavía completa de por qué existe el universo. Entonces, la hipótesis de Dios no es descartable. Por eso yo no soy ateo, soy agnóstico. Y tú puedes ser agnóstico si tú quieres. No lo sé. Humildemente, no lo sé, no es una vanidad. 17:48 Tienes todo el derecho... Es que, ¿sabes qué creo? Que tú quieres creer en una deidad. Sigues siendo una persona que quiere, de alguna manera, ser abrazada por una deidad buena. Yo creo que estamos perdidos en un mundo cruel y horrible. 18:03 En donde vamos a morir todos. Tenía un ser superior vigilándonos. 18:08 No la hay. No la hay. Yo siento que no lo hay. No lo hay. Pero no tengo... 18:13 La certeza, entonces no lo puedo afirmar. 18:16 Bueno, entonces en un acto de fe yo me llamo agnóstico, me llamo un ateo puro, y es más, soy un ateo militante. 18:22 Tiene un poco de fe. Sí, y un poco de arrogancia. Y un poco de arrogancia. En cambio, el agnosticismo solo es humildad. Qué bueno. Y reconocer la ignorancia. Yo no soy un hombre humilde. 18:34 Nunca lo he sido. Ateo Mamón de mierda. Exacto, de mierda, pelaná. Pelaná, Shly Pelaná, ateo de mierda. Shly Pelaná. Bueno, Pelaná, aparte de estas marchadas tenemos más cosas aquí. 18:46 ¿A qué huele la Ciudad de México? A mierda. 18:49 A mierda, o sea... 18:51 Yo soy de la Ciudad de México, amo la Ciudad de México. Diferentes partes de la Ciudad de México tienen diferentes olores, no hay duda. El aeropuerto huele muy mal. Es que hay un río entubado que lleva pura cagada. 19:02 A veces huele bien, a veces huele mal. A veces es normal y a veces huele muy mal. 19:06 Y hay zonas de la ciudad. El centro tiene un olor característico. 19:09 El maestro también. 19:11 Lo puedo oler, ahorita de imaginarlo lo puedo oler. Coyoacán, el sur de la ciudad, el Pedregal, de donde soy, tiene un olor característico, sobre todo cuando llueve. 19:21 La roca volcánica que se calienta mucho porque es negra y el jardín donde yo crecí está cubierto por lava del chicle, que además está poco más porque se ve... 19:31 Se ven las formas de cuando era líquida. Hay una parte donde está un árbol de higos que se ven como las ondas de cuando se secó. Se ve perfectamente bien. Eso de niño me viajaba muchísimo porque se ve líquido aún. 19:42 Su forma líquida pero ya ha hecho piedra. 19:44 Sí, pero ha hecho piedra y se calienta. Es piedra negra, la piedra volcánica basáltica. 19:49 Bueno, no sé si estoy diciendo estupides, pero la lava que llegó aquí es negra, negra, negra y se calienta. Y cuando llueve y se calienta hay un olor muy característico del sur de la ciudad. 19:59 Yo lo que te iba a decir, la ciudad de México llueve tanto que de repente huele a tierra mojada, huele a llovido, huele muy bonito. O en la primavera cuando están todas las jacarandas en flor y demás, también tiene un olor distinto. También huele la ciudad de México a tortillería. A trotillera, pues sí, sin duda. 20:15 Y a comida, a fritanga. 20:17 A fritanga también. La glorieta de insurgentes y demás, pues huelen a fritanga, ¿no? 20:23 Sin duda. 20:23 Pero bueno, ¿cómo un hombre logró curarse el hipo a través de un masaje digital rectal? 20:32 Bueno, dicen que un susto cura el hipo, ¿no? 20:36 A lo mejor es eso, un piquetón acá durísimo en el, puede ser. 20:40 En el uyuyuy. 20:42 En el uyuyuyuyuy. 20:43 Es que creo que hubo un papa que murió de hipo, güey. No me digas. Imagínate un hipo incontrolable que no se quita, que después de tantos días o semanas teniendo hipo empieza a desgarrar los órganos internos por las contracciones involuntarias del diafragma, que es lo que es el hipo. Imagínate esa muerte, morir de hipo. 20:59 Pero, o sea, el hipo, ¿qué causa el hipo? Nadie sabe. A mí hace mucho que no me da hipo. Y me dio alguna vez, yo creo que de niño, pero poquito. Pero, ¿tiene que ver con comida, con un aire atorado? 21:11 Nadie sabe. 21:13 Que es el hipo. 21:14 Y hay miles de remedios disque efectivos, ¿no? Soplar en una bolsita de papel o de plástico, tomar de un vaso al revés. 21:21 Darle una cachetada así con la fuerza de toda la espalda. ¡Ya! 21:25 Y así se le quita el hipo. O darle un susto. Pero la próxima vez que una persona tenga hipo, usted sabe cómo ayudarlo. Hágale un masaje digital rectal. 21:33 Pero si estamos hablando de un masaje rectal, estamos hablando de ya entrar en Honduras, ¿no? Claro. No estamos hablando de sobar ahí por fuera, estamos hablando de ya, ya, ya, ya, ya, ya. 21:47 De entrar y picar, o sea, con fuerza. 21:49 Masaje rectal. 21:50 Y efectivamente parece ser que es, según la ciencia, la única manera documentada efectiva para curar el hipo. Muy bien. Entonces la próxima vez que tenga hipo y esté harto, metas el dedo. 22:03 Metas el dedo y a ver qué pasa. Me gusta que me metan el dedito. 22:09 Cuando tiene hipo, Cristian Castro. Exacto. 22:11 Bueno, ya que estamos en esa región, vamos a hablar de lo que las personas encuentran atractivo de los escrotos. Nada. Según la ciencia, ¿no? No, no, no, no, no. Hay muchos escrotos que resultan muy atractivos. A mí la verdad es que nunca me han chuleado el escroto. Así de, qué bárbaro, cómo me gusta tu escroto. Pues no. 22:30 Nadie, jamás. Pero hay gente a la que sí le gustan los escrotos. O sea, nadie me ha comentado nada al respecto. Punto. Ni para bien, ni para mal. O sea, ahí está, ¿no? 22:37 Yo lo único que he oído acerca de mis cortos es... Nada más eso. No me han dicho más allá de... Y ya. 22:45 Y en noticias del frente de la inteligencia artificial, esto es algo increíble que no tiene explicación hasta este momento. Allá en Corea, al parecer, se suicidó un robot. ¿Se suicidó un robot? Así es. Un robot, de plano, dejó de funcionar. 23:04 Luego de lanzarse de forma inexplicable por unas escaleras, después de haber estado trabajando día y noche durante varios meses, y nadie entiende qué fue lo que pasó, pero el robot se suicidó. Se tiró por las escaleras y ya no funciona. 23:15 Pero el robot no está vivo, no se puede suicidar. Se autodestruyó, se desactivó, pero no está vivo. Es una máquina. El suicidio es una... 23:25 El suicidio es la decisión más importante, según algunos filósofos. Es la única decisión que importa. 23:32 Si sigo vivo o me mato. Era la única pregunta realmente filosófica. Si la vida vale la pena o no de ser vivida. 23:39 Hablando de esto y retomando la idea de Camus y hablando del robot que se suicidó, yo una vez vi una exposición que me pareció interesantísima y horrible a la vez. Hicieron un robot que tenía, o sea, los carruseles estos de las maletas de los aeropuertos, esa era la forma de la plataforma en donde estaba un cono invertido. Y el robot estaba hasta arriba y el cono estaba cubierto en aceite. El robot estaba programado para recoger el aceite, Para seguir funcionando, y el aceite no tenía un receptáculo, entonces le seguía saliendo el aceite. 24:12 Su única función era seguir recolectando y recolectando y recolectando el aceite. 24:15 Aceite que entraba y volvía a salir. 24:17 Exacto. Y entonces al robot no se le dio mantenimiento y estuvo años haciéndolo. Y al final se le veía, yo lo fui a ver cuando ya estaba muy cerca de dejar de funcionar. 24:27 Se le estaban cayendo partes, o sea, le costaba trabajo. Es una máquina que se iba a descomponer. 24:32 Ahí se está desconchingando nada más, ¿no? 24:33 Pero de alguna manera, todo mundo que lo veía estaba muy triste. Yo estaba muy triste. De hecho, lloré un poco porque veías cómo estaba muriendo la máquina. Estaba luchando por no morir, aunque no estaba viva. 24:45 Y esa era la instalación, güey. No me digas que con tantas cosas que hay en el planeta lloraste por eso. Un viaje terrible, güey. O sea, porque lo veías como... Ya sonaba... Y se le salía cada vez más aceite. El aceite ya estaba sucio. Y entonces había un cálculo de cuánto tiempo se iba a tardar. Y había videos de cómo funcionaba de nuevo. Y funcionaba de poca madre. Metía el aceite. Y funcionaba muy bien. Y ya cuando yo lo fui a ver, ya se jodió. Finalmente se jodió la máquina. Se murió de alguna manera. Y esa era la instalación, ¿no? Era la lucha por la supervivencia de una cosa que no está viva. 25:18 Bueno, pues este robot trabajaba en labores burocráticas en el gobierno de Corea y de pronto terminó. Él comenzó sus operaciones el año pasado, en agosto, entregaba documentos, hacía promoción de la ciudad de Gumi, allá en Corea, y lo traían en friega, trabajaba como godín, durísimo. 25:38 O sea, era un robot ambulatorio, de esos que a lo mejor pueden servir charolas o algo, entonces te llevaba documentos de un lado a otro. 25:44 efectivamente y de pronto un día se aventó por las escaleras inexplicablemente y otro robot también no me acuerdo donde después de trabajar 24 horas al día se apagó y se puso en dormir permanentemente y no lo pueden arrancar ¿Solito? Sí, solito un día como que se agotó, dijo ya no puedo más, apagó todo y adiós. Pero no dijo nada. Esa es mi pregunta, ¿se está gestando algún tipo de conciencia dentro de las inteligencias artificiales? 26:12 Si tú no se la programas, porque estamos hablando de robots que son robots utilitarios, no están programados con ningún tipo de inteligencia. 26:18 Pero tienen machine learning, son máquinas que aprenden. Eso es inédito en la historia de la computación y de la humanidad. 26:24 No, sin duda, o sea, existe, pero no sé si estos robots sean ese tipo de robots, porque, por ejemplo, los robots que andan en los restaurantes llevando charolas, lo que tienen es una serie de sistemas de navegación, que les ubicas cada mesa y demás, asignas desde una computadora el plato que va a la mesa tal, y el robot navega su mapa, pero no aprende absolutamente nada, solamente está obedeciendo un programa. No, ese tipo de máquinas no, no están programadas para ello. El museo de la mierda. 26:54 Allá en Arizona, un museo cuenta la historia de los animales ancestrales a través de sus coprolitos, es decir, sus deposiciones, su popó fosilizado. 27:05 Y puedes ir a ver, hay distintos tipos de popó, de tiranosaurios, de mamús. 27:10 ¿Tú has visto la foto de la popó más grande del mundo? El coprolito humano más grande del mundo, que está en Noruega o en no sé dónde. Y es una cacota gigante. Y ya vieron incluso, porque alguien la tiró sin querer, entonces dijeron, bueno, aprovecharon y cortaron. Hicieron una sección de la cacota esta. Bueno, el coprolito, porque es una piedra, en realidad ya no es caca. Ya no es caca. O sea, todo fue... Fosilizado. Todas sus moléculas ya son ahora de un mineral, ¿no? 27:38 Pero bueno, el asunto es que encontraron que había comido muchísimo el vikingo que depuso esta gigantesca boñiga. 27:47 Había comido muchísima carne, grasa. Al parecer tenía una infección intestinal, pero así maldita, porque estaba lleno, lleno, lleno de bacterias. O sea, estaba enfermísimo el güey. Y al parecer, el tamaño gigantesco de esta deposición, de este... 28:03 Sí, cerote, petrificado. 28:06 Vino por un estreñimiento de, al parecer, semanas, si no meses. 28:11 Se especula que fue la última que tiró. O sea, que zurró y murió, al parecer. 28:18 Imagínate la comilona que se aventó ese güey y el tamañazo que habrá tenido ese vikingo para generar la popó más grande de la que la humanidad entera tiene registro. 28:28 Bueno, no, este es el coprorito más grande. Yo me imagino que habrá habido deposiciones mucho más grandes, pero no se posibilizaron. Pero no se posibilizaron. 28:35 Y nadie sabe dónde están. Se fueron. 28:37 Es como el arte que se perdió en la Segunda Guerra Mundial. No quedó para que lo admiráramos. La caca más grande ya no está con nosotros. 28:45 Muy bien, efectivamente. Y creo que el nuevo ya nos está cargareando, entonces el top ten del día de hoy se va a llamar. 28:50 Pero nuevo, estábamos hablando de heces, güey, que es lo que más nos gusta en este programa. 28:54 Es uno de nuestros temas favoritos. 28:56 Qué bárbaro, pero bueno. 28:58 Si el finado me hablara. 29:01 Si el finado me hablara. Hijo, bueno, si hablara el rey de la caja ahí. 29:07 Me diría el difunto, aprovecha mi estado de rigor mortis. ¿A poco lo vas a dejar pasar? 29:15 Si quieren participar en este bonito top ten, un poco macabro, háganlo a través de arroba la corneta FM, si el finado me hablara. Nosotros volvemos en un momento. 29:28 Noticias Insólitas. Información difícil de tragar. Noticias Insólitas. 29:33 Estas no son jaladas de la corneta. 29:36 Noticias Insólitas. Son Noticias Insólitas. 29:39 A ver quién se las traga. ¿Descendemos del mono o descendemos al mono? Sácate la mona, ¿no? La mona. 29:46 Es que les tenemos un cuento de monas. Bien monón. Está muy bonito. 29:50 ¿Ah, no tiene que ver con la mona de Guayaba? 29:52 No, tiene que ver ni con la mona de nuestra amiga. Noguera. No, no tiene que ver con Mona Noguera, quien le manda un beso y un abrazo, una de las personas más agradables que conozco, aparte de una de las mujeres más bellas de este país. 30:03 Persona guapísima, talentosa, simpática, sencilla, humilde, de buen corazón, tipaza, Mónica Noguera. Pero no vamos a hablar de Mónica Noguera. 30:14 Pero hay que separar, no vamos a hablar de ella. 30:17 Vamos a hablar de otra mona, ¿ok? Vamos a hablar de una... De hecho, no sé, ¿especifica la nota qué clase de mono era el que protagoniza la historia? 30:28 Creo que sí, ahorita vamos a llegar a ello, pero mira, se trata de una mona que vive en un zoológico en donde... 30:38 durante dos años estuvieron sorprendidos porque esta mona estaba aislada en su propia jaula y de pronto, después de dos años de estar solita, que la mona se embaraza. 30:51 Se embaraza sin haber tenido contacto o bueno, sin haber registro de contacto alguno con un macho de la especie. Y entonces el personal del zoológico estuvo dos años pensando cómo fue que sucedió 31:06 Hay ciertos animales, pero me parece que más bien son reptiles, peces, así que pueden. De pronto, en la ausencia de un macho, una hembra autofecundarse. 31:16 Sí, pero los primates no podemos hacer eso. 31:17 Los dragones de Komodo, por ejemplo, lo hacen. Y algunos otros reptiles. 31:22 Sí, pero los dragones de Komodo son una lagartijota. Es un monitor gigante. 31:27 Sí, no, no, eso no. Para nada. 31:30 Son unos mini dinosaurios. Son increíbles esos animales. Son muy bonitos. Son bien peligrosos. 31:33 Se han comido gente. 31:35 Eso está muy bueno. 31:36 Y además su mordida es muy peligrosa porque además te infecta y te puede dar una septicemia brutal. 31:42 De hecho así matan a sus víctimas. Las muerden y luego las siguen durante una semana hasta que se mueren de la infección. ¡No! Y luego ellos se comen esa infección y no les hace daño. Pero está llena su boca de bacterias. Lo que tienen es un caldo ahí de bacterias asqueroso en la boca. 31:59 Para infectar y hacer morir. 32:00 Imagínense lo que le huele el hocico al dragón de Komodo. ¡Ja, ja, ja! 32:06 Sí. Pero sí comen mamíferos. 32:09 Sí, claro. En la isla en donde viven. 32:11 Y otros reptiles. 32:12 Hay, por ejemplo, búfalos. Sí, la isla de Comodo. Hay unos búfalos salvajes y creo que algunos como tipo venado. Y entonces los muerden y ahí los van siguiendo durante un ratote hasta que se muere de la infección el animal. 32:27 También da unos coletazos durísimos. Pero bueno, no estábamos hablando aquí de Dragones de Comodo, no tiene nada que ver. Saludos al Dragón de Comodo. 32:33 Esperemos que esté bien. Sabemos que es fan de este programa. 32:36 Esta mona, para no confundir con nada más, vamos a decir su nombre. Se llama Momo. 32:41 La mona Momo. Ajá. Momo la mona. 32:45 Momo. Y Momo estaba en su jaula y tenía vecinos macho o machos, pero sus jaulas estaban separadas por barrotes y por alambre como de gallinero, como malla ciclónica. Ajá. Y de pronto... ¡Que se embaraza Momo! Y todo el mundo estaba sorprendido, todos sus cuidadores. ¿De dónde? Y lo primero que hicieron fue... 33:09 para tratar de resolver este dilema, fue tomar muestras de ADN. Del monito. De cabello y de heces para rastrear precisamente al padre del bebé mono. 33:19 Y entonces encontraron que el padre era el mono que vivía en la jaula contigua, que había encontrado la manera de hacer un agujero en la malla ciclónica de metal y por ahí meter el miembro de mono... 33:36 Y fecundar a la hembra de la jaula de juntos sin verla. Lo que tenía este mono era lo que se conoce en Estados Unidos. Bueno, en inglés le dicen los glory holes. 33:46 Hicieron un glory hole estos dos animalitos porque la mona también fue y se puso ahí, Momo. Claro. 33:52 Dijo, ah, mira lo que hay ahí saliendo de este hoyito en la pared. 33:56 Pero a ver, ¿tú cómo crees que la mona se asomó y le hacía el ojo de la mona y le hacía que venga para acá? O de pronto la mona estaba ahí y vio un pene de mono erecto en un agujero. 34:07 O más que visual, fue por el olfato. 34:10 También. La mona ponía ahí cuando estaba en estro, no sé si las monas en celo también como... Sí, sí, sí, me imagino. 34:18 Y de pronto llegaba el aroma y el otro decía, caray, mira lo que huele aquí. 34:23 Voy a meterle en este agujerito, ay, este agujerito está caliente. Y así, ¿no? Ay, este agujerito está bueno. 34:32 Me imagino, ¿no? El mono no se lavaba la cara, sí. 34:37 Te lavaste la cara y el mono no. 34:39 Me encanta esta canción porque es te lavaste la cara y el mono no. Entonces no sé si están diciendo que el mono es sucio. 34:44 El mono es sucio. Por lo menos ese día estaba sucio. 34:46 No le hace que esté sucio, dice la canción. 34:50 A ver, plantito, quiero ir más. ¿Y qué fiesta es esto, eh? 34:55 Sí, sí, sí. A ver, ahí está el mono, ¿no? Ediondo. 34:59 Ok, alegre bailaba la novia. 35:00 Sí. Sí, sí, sí. 35:01 ¿Dónde entra el mono y este, mi hija? 35:12 ¿Por qué? ¿De plano? 35:13 Sí, sí, sí. A ver. 35:31 ¿Quién compuso esta canción? ¿Quiénes son los autores de esta joya nuevo? ¿Tires idea? No sé si sean los autores, pero esto es la banda machos. 35:39 Pero ya para que te llegue de plano a cabo el patadón, eso quiere decir que eso está en un estado... O sea, que el animalillo en cuestión está muy, muy descuidado y desaliñado, ¿no? 35:52 Pobre mono. Bueno, pues sí. Eventualmente se dieron cuenta que Momo fue embarazada por Itou, un ágil jibón. Son jibones. Ah, son jibones. De 34 años. Ya sabemos. Pásame el jibón. 36:03 Se te cayó el jibón, agáchate. 36:06 Pues eso hizo precisamente Momo la mona. Y el personal quedó desconcertado porque no sabían cómo habían conseguido esto, pero bueno, son animales muy inteligentes. Y lo peor de todo es que después de que descubrieron la pared perforada que los separaba, le cerraron el agujero a la mona. 36:22 ¡No! ¡No! ¿Por qué? Sí, se lo taparon. ¿Por qué le harían eso a la mona? ¿Pero cómo, con un corcho? 36:30 No, no, lo taparon con metal. ¿Se lo cosieron? Sí. 36:33 No, la perforación al boquete que se paraba. 36:38 Ah, soldaron la malla ciclónica, pues. O sea, le metieron soldadura, un tapón de algo. 36:42 Sí, le metieron un pedazo de metal, una barrera de acero. 36:45 Le pusieron unas navajas de rasurar para que el mon no dejara de hacer glory holes otra vez. 36:50 ¿Tú te animarías a ir a un glory hole y ponerlo ahí a ver qué pasa? 36:52 Fíjate que no, porque... No sabes qué hay del otro lado. No, no sabes qué hay del otro lado. O sea, puede haber unas lesiones herpéticas horrorosas. No, no sabes. 37:03 Sí, puede haber unos contagios. Sí. No, o puede estar Don Estíbalo del otro lado. 37:08 Y no es lo que usted se andaba imaginando. 37:11 ¿Dónde Estíbalo? 37:12 ¿Nunca jugó usted cuando era joven así con sus amiguitos? Adivina quién fue. 37:18 Que luego acababa eso en... Sí, sí. 37:23 Otro ya les contamos, ¿adivina quién fue? Era un juegazo. ¿Qué juegazo? Alguien se vendaba los ojos y alguien le hacía algo con algo en alguna parte de su cuerpo. Traía varias personas, ¿no? Y adivina quién fue. Adivina quién fue con qué. 37:36 Ay, no, me tocó aquí con el codo. 37:37 No era el codo. 37:38 No era el codo. 37:42 Qué bruto. 37:43 Qué cosa. 37:44 Pero bueno, total que la mona en cuestión pues tuvo a su monito y ahora está el personal del zoológico analizando la idea de juntarlos como pareja. El problema es que los monos en cautiverio a veces pueden ser un poco territoriales, entonces no es tan fácil juntar a la familia del mono. 38:04 Lo están haciendo gradualmente. 38:05 El mono no sé si sepa o reconozca a la mona en cuestión, porque él lo único que hizo fue utilizar un agujero que había en la jaula. 38:15 Nunca vio a la mona. Pero el olor es importante. Pero nunca vio a la mona, nunca supo. A lo mejor sí se asomó ahí por el hoyito, ¿no? 38:23 Ahora el problema, imagínate, la mona un día le dio una conjuntivitis terrible porque asomó el ojo así y el otro no salía. Y toma, ¿no? Bueno, ya. 38:35 Me estoy helando, aunque me imagino que allá en Chicago está el frío durisísimo, ¿no? 38:40 Hace muchísimo frío, pero acá en todo el mundo... Incluso el otro día llegó a menos 15 grados bajo cero centígrados. O sea, hace un frío de las... Sales y te duelen las orejas, te duelen los ojos. 38:50 Menos 15 grados bajo cero. 38:52 Ah, no, perdón, es un... Perdón, menos quince grados. Es en realidad quince grados. Disculpame, quince grados bajo cero, disculpa. Cierto, qué bueno que lo apuntas. Menos quince grados, correcto. Pero hace un frío del nabo, güey, del nabo, del nabo, del nabo, que te duelen los ojos. 39:05 Ni mi congelador está esa temperatura. 39:07 No, no, no, de hecho tengo... Hay una parte de la casa de todos ustedes, hay un pasillo... Gracias, es de Peña Nieto. ...que se conecta... 39:13 Hay como un departamentito que es independiente en el piso de hasta abajo y hay un pasillo que no tiene calefacción y que da a un muro de concreto y ladrillos. Y ahí podrías dejar a un güey colgado y no se echa a perder si lo mataste. Lo puedes dejar ahí, güey. Durante el invierno no se echa a perder. Hace un frío del año. 39:31 ¿Pero por qué colgado? 39:33 Bueno, sentado, si quieres, posado, le pones un cenicero en la mano y apagas el puro ahí. 39:38 Y ahí se queda rígido, totalmente congelado. 39:41 Podrías tener media vaca. ¿Sabes qué? Me recuerda la escena esta en Good Fellows cuando encuentran a Joey Carbone dentro del camión de carne. Empiezan a mover carnes y está el güey acá colgado así. Yo creo que así podría yo tener a alguien ahí en ese pasillo. 39:57 Con escarcha en las cejas. 39:59 Sí, sí, sí, sí, sí. Y creo que sí era Joey Carboni. Decía pura estupidez, pero bueno. 40:04 Bueno, damas y caballeros. 40:05 O sea, de Frank Zappa, Tony Carboni. Hablaba de las chicas católicas, Tony Carboni, Catholic Girls. Muy bien, buena canción. 40:16 Muy divertida, grande Frank Zappa. Pero bueno, mucha gente tiene la noción, yo entre ellos, de que las mujeres son más friolentas que los hombres. ¿En tu experiencia qué opinas? 40:26 Fíjate, en mi experiencia yo no sé si son más friolentas en general, pero sobre todo se les enfría el cuerpo por zonas. Yo he encontrado a lo largo de mi experiencia de dormir con distintas mujeres, esto ya en el pasado de mi vida, ¿no? Pero se les enfrían mucho las naras. 40:42 Se les enfrían mucho las nalgas y les da tos, en efecto, se enferman, y es una cuestión que creo yo sí tiene que ver con las diferentes regulaciones de las temperaturas ahora. 40:52 Pero a todos se nos enfrían más las nalgas, ¿no? Las nalgas tienden a estar un poquito más frías. 40:57 Siento decepcionarte por tus nalditas esmeriadas y las mías, que son mucho más pequeñas que unas... 41:03 Nalgas bonitas, redondas, suavecitas que tienen las mujeres. 41:07 Son de nalgas ardientes, güey. 41:09 Sí, sí, sí, de nalgas que parecen emanar calor ellas mismas, ¿no? O sea, nada más de verlas, güey. Y luego también, a mí me ha pasado que mujeres que tienen nalguitas, bien puestecitas y todo, pero nalguitas, no se les enfrían tanto. Creo que hay menos grasa y creo que la grasa tiene menor circulación y por eso se enfrían más las nalgas. Eso fue lo que me explicó alguien que estudió medicina y que me dijo por qué se enfrían más las nalgas. 41:35 Pues sí, resulta ser que sí, al parecer las mujeres tienen una temperatura corporal en su mayoría diferente y tiene que ver con la grasa. La grasa ayuda a guardar calor, para eso están, como ejemplo, están las focas, ¿no? Que están llenas de grasa porque están en aguas muy frías. 41:51 Nunca le digan, o sea, no mezclen estas cosas, ¿eh? Mujer, foca, foca, mujer, no lo digan nunca. 41:57 Pero saludos a la foca, si nos estás escuchando, tú sabes quién es. 42:00 Ah, era grasosa, bigotona y resbalosa. 42:04 Exacto. 42:04 Grasosa, bigotona y resbalosa, güey, ¿qué? Como una foca. 42:08 Ah, la foca, le mandamos saludos. Y, digo, no he sabido de ella en muchísimos años. 42:13 Ni queremos saber, ¿eh? 42:15 Se la debe haber pasado bien, ¿no? 42:16 Porque era divertida. Era divertida, le daba su pescadito y feliz. 42:23 Ya todavía. 42:27 Además, como una foca no era muy lista. 42:29 Bueno, las personas con masa muscular y cuerpos más grandes, en general los hombres, tienden a quemar más calorías en reposo que los individuos más pequeños. 42:41 O sea, el hombre quema más calorías, Eduardo, como estás diciendo. 42:44 Sí, sí, sí, el hombre quema más calorías en reposo. 42:47 El galán quema más en reposo, incluso está quemando calorías. El grandote quema más calorías. 42:55 El musculoso quema más. 42:58 Y el chiquito quema más también. No, ya. 43:01 Sí, es hombre, sí. El punto es que como las mujeres tienen menos masa muscular, tienen un metabolismo menos efectivo para quemar grasa en reposo. Y sí, usualmente en condiciones iguales, la mujer va a sentir más frío que el hombre por este fenómeno de la quema de grasa. Aunque la mujer tenga más grasa incluso que el hombre en ese momento, pues no se está calentando y no llega a las extremidades. 43:28 La mujer también tiene diferentes estadios, ¿no?, en su vida y de pronto llega a cierta edad que, o sea, no importa que se esté congelando el cuarto, está la pobre dormida arriba de las cobijas, güey, muriéndose de calor, dice... 43:42 ¡Me estoy asando! ¡Los bochornos de la menopausia! 43:47 Correcto. Ya hablamos de ello en un episodio de La Correda Extendida. Si quieren, échenle un lente. Bueno, pónganle una oreja para que lo oigan y se enteren. 43:55 Es una cuestión bastante peculiar. Fíjate que yo, cuando mi actual esposa y yo empezamos a vivir juntos, llegó a mi casa y yo tenía... Vivía yo por ahí por Tlalpan y tenía yo una cama que tenía sábanas y una cobijita muy delgada y se moría de frío. Es más, lo primero que hizo al mudarse fue traer una colcha. Dijo, toma, esto es un regalo para tu casa, una maldita colcha, porque le daba frío. 44:18 Y bueno, pues el tiempo ha cambiado las circunstancias. Ahora de pronto muere de calor. Pero bueno, esas son cosas que suceden a lo largo de la vida. 44:27 Yo he visto mujeres meter la cara al congelador, güey. Sí, pues sí. O sea, salirse al frío en camiseta, así diciendo... 44:35 Yo una vez vi a una mujer, no sé qué tenía, pero utilizar una verdura congelada y con eso apaciguar su calor, ¿eh? Y era muy joven, tenía veintitantos. Y era un pepino y estaba, pero totalmente congelado. 44:50 ¿Y sabes qué hicimos después? 44:52 Lavar el pepino. 44:54 Y comerlo con chilito y limón. Después de que se lo... Después de sí, pues lo lavamos bien y pues para botanita porque nos dio hambre. 45:02 Ya se había derretido. 45:07 Total. Era sucia. Terrible. No manches. 45:11 Parecía estar muy entretenida. Un témpano. Parecía estar muy contenta. 45:16 Claro que es que ella era como de ambientes más calientes. 45:19 Era buenísima, güey. Sí, sé de quién estamos hablando, creo. Sí, sí, sí. 45:25 Pero bueno, está esta diferencia... Pepina Uruga. 45:29 Ya nadie se acuerda de Pepin. Pepina Uruga soñaba ser algo más que un gusanito. Conforme con no cambiar. Sí, sí, sí. También teníamos una amiga a la que le decíamos Pepina Uruga, porque cuando estaba viendo el celular se le hacían como siete arrugas en el cabello. ¡Pepina! ¡Qué feo, Pepina Uruga! 45:51 ¡Pepina Uruga! 45:53 Era como Celia Cruz. 45:54 Como el hombre de Michelin. 45:56 Se le hace al cuello. 45:58 Viene el celular así para abajo. Pepina Oruga, güey. Chale. 46:00 Saludos, Pepina. 46:03 Pero bueno. Nunca sabrás quién fuiste, Pepina Oruga. No, Pepina. Nunca sabrás que ese apodo era para ti. 46:10 Pero bueno, esto sucede en varias partes del planeta. Y existen varias maneras también de calentar nuestro cuerpo. El alcohol es una... 46:17 Pero no es muy efectivo. 46:19 No, y la pagas después, ¿no? Porque luego vienen los escalofríos de la cruda. 46:23 Bueno, lo que sucede con el alcohol, o sea, contiene muchísimas calorías y contiene muchísimas azúcares. Es un poquito parecido a lo que sucede cuando comes caramelo macizo y sube el azúcar en la sangre, también sube la temperatura, pero después tienes lo que le dice una caída de azúcar, el crash, para utilizar el anglicismo medio subrapio. y si llega y el alcohol te hace lo mismo el alcohol sobre todo cuando se trata de cosas como ron o cosas a base de cosas azucaradas los brandies, los coñacs que son de uva todas esas cosas causan ese efecto y más aún si lo mezclas con refrescos o con jarabes de dulce que bonito es cuando ya tienes los cachetes rojos y los ojos rojos y la sonrisa estúpida el ojito papujo y la sonrisa de imbécil y te ríes de cualquier babosada ¡Cómo me encanta la peda! 47:17 Si te había dicho cómo me gusta la peda, no. Para lo que me gusta el pedo, bebo poco. 47:24 Sexo Sección Información bien dura con encabezados penetrantes y un enfoque profundo de la actualidad. 47:31 Sexo Sección La parada obligada para estar al tanto. Sexo Sección Una tremenda elección. Se compra colchones, tambores. 47:48 O viejas usadas que vendan. O viejas usadas que vendan. ¿Qué cosa tan horrible? Yo no lo inventé, güey. Objetificar a una mujer, Videgaray. No, no, no. 47:58 Lo único que estoy haciendo es darle eco al anuncio que puso precisamente una mujer llamada Louise Curtis, que es una mujer de 49 años, madre de dos niños. Y ella se anunció a sí mismo en la página de ventas de subastas allá en Estados Unidos llamada eBay. 48:14 Se subastó a sí misma. ¿Cómo? Se puso a la venta a sí misma. No su virginidad, no una noche de pasión. Toda ella, su persona. 48:24 Oye, pero a ver, espérame tantito. Y nada más por cuestión económica y legal. Yo, si la quisiera comprar, que me dan un título de propiedad, ¿la puedo deducir? No, legalmente eso es imposible. Tú no puedes comprar un ser humano. 48:37 Y mucho menos deducirlo fiscalmente. 48:40 No estaría mal, ¿no? Comprar a alguien y deducirlo fiscalmente. Es que lo necesito para mi trabajo. ¿Qué? ¿Qué? 48:46 Bueno, si le pagas un sueldo, pero si eres propietario del individuo, esa figura nomás no existe en el derecho de ningún país, yo creo. 48:52 Yo no creo, ¿no? Por lo pronto en los tratados internacionales es imposible que tú puedas ser dueño de una persona. 48:57 Pero ella se puso a la venta en eBay, ¿no? Se puso a la venta con la esperanza de encontrar al amor de su vida y de cumplir su sueño dorado, vivir en Grecia. 49:06 se acaba de poner a la venta y ya tiene ofertas. Hay gente que la quiere comprar. 49:12 ¿Qué tal el anuncio que puso? Ella vive en West Sussex, en Inglaterra, y quiere vivir en Grecia. Y dijo, estoy a la venta, se ha usado, por eso dije vieja usada que venda, porque ella dice que está usada. Bueno, tiene dos hijos, tiene 49 años, dice, se ha usado, pero en muy buen estado, buena carrocería y sentido del humor, aburrida de lo mismo de siempre. Cocinar y limpiar, no hay garantías. 49:35 O sea, ni siquiera cocina ni limpia. Ni siquiera, no hay garantía. Si está de buenas, a lo mejor sí lo hace. 49:39 Ok. El anuncio iba acompañado de una serie de fotos que se tomó durante sus vacaciones precisamente en Atenas, capital de Grecia. 49:46 Y pues nada, decidió que se iba a poner a la venta porque sí, porque tenía ganas de vivir en Grecia. ¡Suscríbete al canal! 50:07 No, no, no 50:30 Cuando ya esté más gastada. 50:33 Si yo tengo un coche, lo mando al servicio. Tú tienes que ir al gimnasio dos horas al día, a fuerza, quieras o no quieras, porque yo te compré y yo soy tu dueño. 50:40 Es como el servicio, te tengo que mantener en buen estado. 50:43 Y ahora, ¿sabes qué? 50:45 Tírate ahí porque tengo que pasar ahí un charco y no me quiero ensuciar los zapatos. Tírate en ese lodo y yo voy a pasar por encima de tu espalda porque eres un objeto que yo compré. 50:53 Pues es que eso se expone la señora poniéndose a la venta. Pero yo creo que más bien todo esto era un chiste. La oferta, sin duda, tuvo respuesta. 205 libras logró levantar, reunir la señora, que no es mucho dinero. No. Son como 4 mil pesos. 51:07 4 mil pesos, que bueno, a lo mejor una escort de las más caras, no de las más caras, pero una ya caronzona, se lleva eso por una hora de trabajo. 51:15 Bueno, y después ella dijo, se echó para atrás, retiró su oferta y argumentó que no era lo que ella buscaba. Repitió, a ver, ¿qué parte no entendía dónde quiero vivir en Grecia? Ese ha sido mi sueño. Y pues como su sueño no se cumplió, se echó para atrás y dijo, bye. 51:30 La puedes vender por partes cuando ya no te sirva. 51:35 Pregunto. La puedes llevar al deshuesadero. No, qué preguntas tan horribles. 51:40 Si te estás poniendo a la venta. 51:41 ¿Ya viste las fotos de la güera esta de 49 años? 51:44 Sí, fíjate que de lejos está, digamos, normalona. Ya cuando te acercas hay una foto que los dientes se le ven bien chuecos. 51:54 Este, y no, no, no es muy guapa, pero aunque fuera, este, Giselle Bungen, este, no, no, no se me hace que, que, que sea una buena idea andarte vendiendo, porque te digo, pues te podrían vender por partes, oye, tienes dos cornes y dos riñones buenos, presta y valen más dinero que tú. Ahora, ¿pa' qué la compras si la puedes rentar? Además, además, bueno, y hay unas que te las prestan, este, así sin, sin pagar nada, bueno, una comidita y a lo mejor un cuarto de hotel. 52:20 Un vinito, un aire al cine y esas cosas. 52:24 Algo. Qué cosas tan horribles estamos diciendo en este programa. 52:28 Bueno, ella fue la que empezó objetificándose a sí misma. 52:30 Ella se puso a la venta, efectivamente. Si tú te pusieras a la venta... Nadie daría ni un peso y lo sabes bien. No sé por qué haces esa pregunta que solamente ofende. Porque me sorprende, me maravilla lo barato que te ofertas. Rápidamente te llegamos al precio. Para tu fortuna o desgracia, no lo sé. Nadie jamás te lo va a ofrecer. Pero rápidamente te empinas. 52:51 Yo lo haría por 10 millones de dólares. 52:53 Ante las cámaras. 52:55 Ante las cámaras mundiales. 52:58 Si me dan 10 millones de dólares, va. 52:59 ¿Y sin cámaras? 53:01 No, sin cámaras no, güey. O sea, bueno, pero bajaría la tarifa, ¿no? El chiste es que vean... 53:07 Eso es lo que se te antoja, es lo que prende. Claro, el dinero no me importa. 53:10 Bueno, ahí tienen. Entonces, la gente hace cosas muy raras. Esto es una broma, pero se presta a ciertos cuestionamientos, ¿no? 53:18 Sí, a mí me parece fea la idea de esta señora. Entiendo que es un chiste. Pero bueno, vamos a otra cosa que tampoco es así... Bueno, ¿qué diré? 53:27 Esto sí está divertido, está divertido. Chunta, chunta, chum, vamos a comer atún. Vámonos al mar y en el mar, ustedes saben, la vida es mucho más sabrosa. Y es tan sabrosa que un hombre, un hombre en Sarasota, Florida, de 63 años, ha revelado uno de sus secretos mejor guardados. 53:44 Así es, su romance con un delfín, lo que él llama, en un documental de 15 minutos, Dolphin Love, amor de delfín. 53:52 De delfina. 53:53 De delfina en este caso, porque sí fue una hembra de la especie. Y resulta que él, a principios de los años 70, cuando todavía era legal o no se había legislado acerca de la posibilidad de tener relaciones con un animal marino, Porque, bueno, a nadie se le había ocurrido. Pero fíjate... Y no existía el equipo de buceo. 54:14 No, sí existía, cómo no, en los setentas. Pero el asunto es que no se había legislado, no la bestialidad, sino ahora ya está prohibido tener contacto físico con los delfines porque son especies... 54:26 Contacto físico. Yo he tenido contacto físico con delfines. 54:28 No, pero es ilegal en el mar. O sea, en una alberca y en un ambiente donde hay ciertas reglas, sí, pero si tú en el mar tocas a un delfín o a un manatí en Florida, te meten al bote o te dan una multa porque no puedes tocar la vida marina. Ah. Esas son las nuevas leyes, pero este no solamente la tocó, sino que se compenetra. ¿Le habrá picado el hoyo? ¿El espiráculo, perdón? 55:04 Yo pienso que sí. 55:05 ¿Donde respira el delfín? 55:06 Y a lo largo de este documental de 15 minutos nos platica su situación. Después ya se pone muy gráfica la cosa, así que nos vamos a brincar esa parte. 55:15 Pero espérame, no, no te la puedes brincar. No, sí. 55:17 La cosa es que se consumó el acto. Efectivamente. 55:20 Siendo, tratándose de una delfina, que además una delfina pesa como casi 400 kilos... 55:26 o trescientos y tantos. 55:29 Y estaba en una alberca, él también estaba en una alberca, no en mar abierto. 55:33 No, es que hay unos tanques, esta nota no viene completa, pero yo la había leído, hay unos tanques o una especie como de... 55:41 productos ahí que dan al mar, en donde llegaban estos delfines para ser entrenados. Estaban en semilibertad. Como flipe. Y este aprovechaba en las tardes para darle cariño a la delfina. 55:52 Y dice que la delfina, vamos a llamarla Alma Delfina. Exacto, Alma Delfina. 55:58 Él dice, Almita me anunció sus intenciones posicionándose de una manera en la que hacen ellos con su propia especie, mientras yo la estaba acariciando. 56:09 ¿Pero a quién se le puede antojar un delfín? ¿Has tocado un delfín? 56:13 ¿Cómo se siente tocar un delfín? 56:15 Tú has tocado un delfín también y bien sabes que se sienten... Tienen la textura de una aceituna. Tienen la piel muy suavecita. 56:21 Muy suavecita, pero las aceitunas jamás me han estimulado de ninguna manera. Son ricas, pero nada más. 56:27 No, es que lo que pasa es que nunca le has puesto el relleno de pimiento a una gordalga. 56:31 Ah, eso sí es. Sí, sí, sí, espérame tantito. Qué barbaridad. Una calamata bien sabrosa. Qué grotesco. 56:40 Una castelvetrano con todo y su huesito. 56:43 Ay... Oye, estoy impresionado de la cantidad de variedades de aceitunas que te sabes. 56:49 Es que ya ves que me gusta cocinar. 56:50 Pero bueno, siendo tú una señora de tu cocina, no me sorprende tanto. En fin, dejemos atrás esta horrible historia. 56:56 No, no, espérate, espérate. Yo quiero saber más cosas. Porque los delfines son animales muy inteligentes. Y muy sexuales. Y son muy sexuales y sensuales. Entonces, yo no sé. Hay una serie de leyendas, por ejemplo, del Amazonas, donde los delfines rosas, que tienen una nariz muy larga y que viven ahí, 57:15 ¿No son morenas rosas? 57:16 No, son delfines rosas, estoy seguro. Tampoco son víboras rosas, ni pitones rosas, no, esos no existen. Estos delfines dicen que salen del agua, se convierten en hombres y procrean hijos con las nativas. Entonces yo creo que hay algo más, bueno y hay leyendas griegas también de hombres y mujeres que se convertían en delfines y salían del lago y tenían sexo, entonces yo creo que hay algo ahí. 57:40 ¿Las sirenas míticas de la antigüedad serán delfines acaso? 57:44 No sé, pero yo creo que. 57:45 ¿Delfinas cachondas como esta? 57:46 Yo he leído a mi avanzada edad suficientes leyendas y cuentos y experiencias como esta, porque no es la primera vez que hablamos de sexo con delfines, y tuve la experiencia personal de ver como un amigo mío se lo quiso llevar al fondo del tanque un delfín y se lo quiso, le quería dar su niño. Un delfín macho empezó a ponerse bastante agresivo y tuvimos que salir del tanque porque quería tener sexo con mi amigo. 58:12 Ok. No yo, el delfín. Te tuviste que salir del tanque. Porque quería tener el delfín, el delfín, sexo con mi amigo. Ay, le hubiéramos cortado ahí. No, es que es muy feo. 58:26 Pero si tienes la frase, quería tener sexo con mi amigo, ¿no? 58:31 Eso es lo que pasa en este programa de radio. Oye, el asunto es que sí, así sucedió. Estábamos haciendo unas prácticas de buceo y nos mandaron a nadar con estos delfines y el delfín quería darle cariño. 58:46 Es que son animales muy sexuales, efectivamente, y son de proporciones semejantes a las del humano y hay otras similitudes. 58:51 Sí, son muy fuertes, pero bueno, no sé, ya sabe usted, hasta de lagartija y en la guerra cualquiera. 58:57 No, no, no, no, ya, vámonos de aquí. Elección tremenda. Efectivamente, en China. La que hay en las bodas en China, esto que van a escuchar a continuación, realmente es sorprendente para alguien que vive en México, en el mundo occidental, donde sería totalmente inaceptable, pero... 59:15 Dice así, aunque la adversidad económica es algo no tan grave comparado a todos los sacrificios que implica casarse, nunca está de más tener un guardadito para cualquier emergencia o para la luna de miel. 59:27 Y bueno, todas las personas que se han casado o están planeando hacerlo saben que el tiempo apremia, hay que conseguir dinero, hay que hacerse, por ejemplo, de una casa, de un coche, de muebles nuevos, enseres de cocina... 59:40 En la luna de miel, o sea, hay mucho en qué gastar y pues la gente joven usualmente no le sobra el dinero. 59:46 No, y para la boda pues están gastados y necesitan dinero para la luna de miel. Y al parecer es común en una región de China, lo que se evidenció en las redes sociales en días pasados, apareció un video en donde se puede observar a varias personas haciendo fila para tener oportunidad de agasajarse con la joven oriental. 60:05 Que, por cierto, a juzgar por las imágenes, parece estarlo disfrutando. Está contenta, muerta de la risa. ¿Y qué sucede? Llegan los invitados, ella se baja el top, el vestido, o sea, se saca las chichis. 60:17 El invitado se las manosea un poco. Y pone dinero. Y pone dinero para la luna de miedo. 60:23 Bueno, es como una especie de... La novia se convierte en un cochinito. 60:28 En realidad es el cochinito del ahorro. 60:30 Y junto está el novio, muerto de risa. Por el cochino se cobra extra, ¿eh? 60:35 Si compras un cochinito para que pongan el dinero, los de los banquetes te lo cobran aparte. Pero aquí el asunto es que cada uno de los invitados puede pasar. 60:44 No sé si hay límite de tiempo o movimientos prohibidos, algo que no se pueda hacer. 60:50 Porque digo, si yo voy a una boda, no sé. Tú imagínate que se casa... 60:56 Alguna mujer guapísima de las novelas. Exacto. Tú imagínate que se casa... Si te pones a pensar, para una persona que vive, no sé, en Arabia Saudita, en la parte más conservadora del Islam, el que... 61:10 Los hombres saludemos de beso a las esposas de nuestros amigos y que esta no se cubre el pelo es algo inaudito e inmoral. 61:18 No te vayas tan lejos. Si vas a Estados Unidos, y a mí me pasó, en México saludamos a las mujeres de beso, a la mujer que sea. Y en Estados Unidos, en muchos lugares, cuando te acercas a darle un beso a una mujer, te dice, espérate, espérate, güey. 61:31 ¿Qué quieres? ¿A dónde? 61:32 Porque no se saluda de beso a las mujeres. 61:34 Hay algunas regiones de África o incluso del cono sur, de la parte sur de México, de América, en donde las mujeres no se tapan la parte de arriba. En el Amazonas. Ah, el Mato Grosso. 61:46 El Mato Grosso. Los Yanomamis, la tribu está perdida. Por ejemplo, los Yanomamis. 61:50 Ellos tienen costumbres sexuales diferentes. No se cubren. 61:52 Bueno, acuérdate de las tesguinadas famosas en el norte de la República. En la Sierra Tarahumara. Donde están los Tarahumaras, bueno, que no es un nombre correcto, ¿no? Son Rarámuri. Los Rarámuri tienen una fiesta en la cual durante la tesguinada, la fiesta se vale meterte con la esposa del compadre y después... No hay fijón. El resto del año no, pero ese día o ese fin de semana de la fiesta sí. China Libre. 62:17 Y en la siguiente te puedes vangar rompiéndole el hocico, pero durante todo el año te aguantas. Y en la siguiente fiesta ya le puedes ir a partir de su... O desquitarte con su esposa. 62:25 O desquitarte con su mujer. Exactamente, bueno. Serán esas cosas, ¿no? Digamos que en cada sociedad hay distintas costumbres. 62:33 No sé. 62:33 Pero la sociedad china me... 62:35 Darle la mano a una persona, tocarle la mano a la novia y darle un beso en el cachete es aceptable en nuestro país. 62:41 Pero no agarrarle las... O sea, por ejemplo, no puedes darle una nalgada a la novia. No, no, no, ni meterle mano al busto, ¿no? Ahora, no es un poco, y digo, no quiero ser moralino, pero no es un poco convertir a tu futura esposa en un vehículo para ganar dinero. Porque lo que están haciendo es agarrándole las chicas por placer sexual. 63:03 O sea, no me digas que es, ay, no sentí nada. Si le estoy agarrando los... Entonces, de alguna manera... Incluso puede sentirlo ella también. Bueno, también, tienes el chance, es el día que la novia puede dejar que todos los güeyes que conoce del pueblo le agarren las chicas. Que también puede estar bien. Me puede estar bien. Pero no es un poco convertirlo en un objeto. A mí me parece choqueante, igual que a ti. 63:24 ¿Por qué no le dan dinero? Yo me pregunto si es nuestra mirada occidental o hay algo intrínsecamente malo en ello. 63:30 Es que ellos ven menos. Menos mal el asunto. O sea, como tienen una mirada distinta. Este chiste, por ejemplo, en Estados Unidos. Sería inaceptable. Sería inaceptable. Pero ¿cuál chiste? Estoy hablando de la mirada occidental y la mirada oriental. Claro, claro. 63:41 No hay ningún chiste ahí. Tienes toda la razón. 63:43 Pero bueno. Digamos que ese chiste pasa por una rendija aquí en México y no molesta a nadie. 63:48 Y vamos a hablar de siete ocasiones. Se dice con cariño además a todos los humanos. A todos los humanos. Que comparten el planeta conmigo. En fin. 63:55 Siete ocasiones cotidianas que invitan a tener sexo candente. Ir a una voz en China. 64:03 Porque esa es la uno. 64:05 Sí, no, yo aquí no he visto ese tipo de cosas. 64:08 Imagínate, el que te inviten a la boda, no sé, de quién. 64:14 Bueno, dejemos ese tema. Estábamos hablando de otro tipo de sexo y vamos a estas siete ocasiones diarias en las que podemos aplicar sexo y que nos va a resultar muy conveniente. Por ejemplo, antes de una presentación importante, investigaciones demuestran que tener un poco de sexo calma los nervios, baja la presión sanguínea y reduce el estrés. 64:36 Entonces, en la mañana habrá que tener sexo. Aquí dice también que en la mañana tu cuerpo, de hecho, está diseñado para tener sexo por las mañanas. ¿Por qué? La testosterona está en su nivel más alto. Estás descansado e incluso los niveles de oxitocina. Ah. 64:51 Ah, con razón el efecto soldado. Exactamente. 64:53 ¡Sirmes! 64:55 Y además estabas soñando, ¿no te pasa que estabas soñando en trabajo pero amaneces con una erección tremenda? 65:00 Increíble, sí, no entiendo por qué. Creo que ya lo hemos hablado, tiene que ver con una cuestión hidráulica. Exactamente. De darle vigor a... Ingurgitación. Ingurgitación y darle vigor a las células del tejido esponjoso cavernoso y delicioso. Ingurgítamelo. Bueno, cuando te está dando gripa... 65:16 Ah, caray, ¿de veras? Y te puede sonar adentro en tu casa y luego ya salir. 65:22 Es un buen momento para tener sexo, dicen, aunque resulta contraintuitivo, pero las investigaciones sugieren que tener sexo le da un impulso fuerte a tu sistema inmunológico y te puede ayudar a que no te dé a curarte antes del tiempo. Ahora, pero no es un poco irresponsable, ¿no puedes contagiar a tu pareja? 65:38 Sí, pero ya si te va a dar, de todos modos la vas a contagiar. Si duermes con ella, si es tu pareja estable. Ahora, si traes un catarros pontoso, vas a un bar, te ligas a alguien, la besuqueas. ¡Ah, perdón de bésame! ¡Ay, Brian, ya compórtate! Bueno, sin besos. 65:54 Un sexo sin besos, dicen nuevos, sin besos. 65:56 Sin besos son 100 pesos menos. 65:59 Ok. Bésame, no puedo, tengo novio. De hecho, ni siquiera deberíamos estar en la cama. 66:05 Ni siquiera deberíamos estar en tu departamento. Ni siquiera deberíamos estar haciéndolo. 66:10 Bueno, aquí dice dos semanas adentrándose en su ciclo... Menstrual. Menstrual, sí. Está bien. 66:22 No me quería ver muy manchado, pero ya lo hicimos. 66:23 Que es justamente cuando ella se encuentra ovulando. Así es. Fíjense en esto. Le puedes fermentar el óvulo. Ya, por Dios. ¡Ja, ja, ja! Uno se equivoca, uno es humano. 66:34 Oye, además no sabes cuánta gente me ha agradecido la oportunidad de fermentar el óvulo de la oreja. 66:40 Pues resulta que a la mitad del ciclo menstrual, el clítoris se hace 20% más grande. 66:49 ¡Órale! Y se llena de sangre de manera más sencilla. Está más sensible. 66:52 Y entonces es cuando ella va a tener más ganas y mejores orgasmos. Dos semanas dentro del ciclo menstrual. Cuando está ovulando. Ok, entonces ese es el momento de atender el clítoris. 67:04 Si usted no sabe lo que es el clítoris, consíguese un... Mucha gente no sabe. Te sorprenderías. Hoy en día, ¿quién no sabe lo que es el clítoris? Te sorprenderías de que mucha gente oye clítoris y deja de oír. Y no lo van a buscar, y no lo han buscado. Si usted, señorita, señora... Es una isla. No sabe. Si piel a un griego. Es clítoris. De ahí son las... 67:26 Otro buen momento en nuestra cotidianidad para tener sexo es después de haber ido al gimnasio. 67:30 Sí, cuando uno apesta y está todo sudado, ese es el momento. Sobre todo si es un gimnasio de box que te quitas las vendas y huele a muerto. 67:37 No, no, yo creo que es después de bañarse, pero también esto bombea testosterona. Bueno, después de haber tenido un mal día. 67:45 Sí, te quieres quitar el estrés, realmente te hicieron enojar en el trabajo, quieres matar a tu jefe, no te dieron el aumento que pediste. 67:52 Pues llega a tu casa y desquítate con tu vieja. 67:55 Sí. Pero no a la mala. 67:57 No a la mala. No, no. Estamos hablando de... Como decía en esa bonita canción La Lupita, hay que... ¿Cómo era? Matarlas con amor. O sea, a besos. Exacto. Y demás. 68:06 ¿Cómo era? Hay que pegarles con el amor. 68:10 No era de La Lupita original. Es un cover de La Lupita. De vez en cuando hay que pegarle a la mujer. Así es. 68:15 Aquí está. A ver, te digo... 68:17 Es buena rola, ¿no? Sí, sí, sí. Y de verdad hágalo. Si ha estado estresado, suénele. 68:22 Pero no pegarle cosas, ¿eh? Bien dicho. Que nos manden, dijo. Sí, ¿verdad? Manden. No, no, no. 68:46 ¡Eso! 68:49 Dale una paliza y misericordia. ¡Ya te vi atrás del sillón, hija de...! 68:55 ¿Tuviste un mal día? Sí, mira, recógeme este lápiz. 68:58 Bueno, aquí dice que con estar agarrados de la mano basta. Pero si usted quiere llevarlo hasta donde pueda, pues adelante. Y finalmente, un buen momento para tener sexo es después de haber hecho algo que te saque un buen susto. Que te haya espantado mucho. Ver una película de terror. Haber subido a una montaña rusa. Haberse tirado en paracaídas. 69:19 Fíjate que yo sí experimenté ese efecto. 69:20 Haber atravesado Iztapalapa. 69:23 ¿Te acuerdas cuando fuimos a tirarnos en paracaídas precisamente con dos bellas modelos? 69:30 Yo me bajé con unas... Siempre les traje ganas a las dos, pero me bajé con unas ganas así de... ¡No me maté! ¡Estoy vivo! 69:37 Fue muy bonito. Ese es un poco el efecto. Sí. Los psicólogos dicen que cuando sucede algo de terror, algo que tiene que ver con estar cerca de la muerte, automáticamente el cuerpo quiere producir más bebés. Rápidamente. Para proteger a la especie. Esa es la lógica. 69:50 Después de que te persiguió el gato dientes de sable y casi te muerde las nalgas. Pero sobreviviste... Tienes que hacer bebés rápido. Por si regresa y te come, tu descendencia seguirá. No, de veras, es una cosa de lo más primaria y antigua. 70:04 Por eso los shows o las películas de terror son buenas. Claro. 70:07 Mira un hipster. Sí, qué asco, no lo toquen. 70:12 La Corneta. Más que un informativo. 70:16 La Corneta. 70:18 El top ten de hoy es... 70:21 No, ese no es. Ese es para mañana. El top ten de hoy es... ¡Si el finado me apara! A lo mejor diría algo como lo que acaba de decir el señor Gregaray. En una de esas, ¿no? 70:33 Puede ser. Sí, como un cuate que alguna vez me contó que estaba su abuelito muerto y pasó... Lo estaban velando en su casa y de repente pasó junto al cuarto y el abuelo se sentó y hizo... 70:45 porque tenía muchos gases e incluso se medio sentó por la expulsión de los gases en ese momento y hizo un ruido macabro Pero no era más que la putrefacción en su intestino y en su estómago y tan, tan. 71:00 Sí. De hecho, ¿sabes qué? 71:03 A mi prima le agarró las nalgas un muerto. ¿Ah, sí? En un anfiteatro. 71:09 En sus prácticas médicas, eso me contó, no sé si así fue, pero eso dijo que tenían un cadáver clavado, lo tenían fijo a una m... 71:21 Lo tenían como inclinado, no sé qué estaban haciendo con ese cuerpo. Y de pronto se desclavó la mano y lentamente se movió el brazo hasta que se posó en las nalgas de mi prima. 71:31 La mano del muerto. O sea, se movió despacito. No le di una nalgada, pero yo me imagino que se tensaron los tendones o algo y se movió y le acarició. 71:39 Se secó el tendón o algo, se tronó y se movió. 71:43 Y entonces le decíamos a mi prima... Qué guapa que eres, güey. O sea, levantando muertos. ¿Cómo ves? 71:51 Bien para ella. 71:54 Está mal eso. O sea, que estés muerto no es excusa para tocar a una mujer sin su consentimiento. Maldito fiambre. 72:02 Sí, pues sí, güey. 72:03 Eche, fiambre. 72:05 Así se levantó el muerto. Otra vez, ¿no? ¿Cómo hizo el muerto? 72:08 ¿Qué es eso? 72:13 ¿De dónde sacaste ese audio nuevo? 72:15 Lo grabé de una vez que eructaste. Un eructo asqueroso. Yo. Ay, yo. ¿Yo? A ver, ponlo otra vez. 72:24 O sea, si yo produje eso, me siento profundamente orgulloso. A ver. 72:28 A ver, venga. 72:29 Oh, está terrible. Ya no lo pongas más, por favor. 72:32 Hasta a mí me dio asco. 72:35 Dice que soy yo el nuevo. Seguro se grabó así mismo. 72:37 Pero te vas a lastimar. ¿Qué no te prohibió ya el médico que hicieras eso? 72:41 No me dijiste alguna vez que te contaste que no hicieras eso. Que no es buena idea estar eructe y eructe lo más duro que puedas porque los esfínteres del intestino y el estómago se van aguadando como resorte de calzón. 72:55 Se aflojan. Se aflojan. Tanto que lo estás forzando. Blah, blah, blah. 73:01 Ja, ja. 73:01 No, güey, no, qué horror, güey. Qué bruto. 73:05 Pero la culpa la tiene la adolescencia, güey. Desde la adolescencia era todo el tiempo a ver quién eructaba más asqueroso entre tú, Eugenio, Agustín, yo, todos los demás, ¿no? 73:12 Sí, sí, sí, sí. Bueno, yo recuerdo esa bonita escena donde compramos en un jardín muy bonito ahí en Cuernavaca, cada quien se compró un chamorro y cada quien se fue a su esquina del jardín a fumar mota y comerse su chamorro y nos comunicamos en eructos. Se oía... 73:28 Que significaba, qué rico está esto. Sí, está buenísimo. Qué rico está esto. 73:32 Y nadie decía nada. ¿Quieres más? La única vez en mi vida que me he comunicado con eructos fue esa vez. Y entendía perfecto lo que se estaba diciendo. 73:40 Y no nos veíamos porque era un terreno así como con lomitas. Entonces además oía los eructos en la lejanía. 73:47 Estaban buenos los chamorros. 73:48 O sea, comunicándose como morsas en un arrecife. 73:51 Como monos, como animales que éramos. Los hombres adolescentes, a ver, ya vamos a reconocerlo, son animales. Son unas bestias. 74:00 Muy básicos. 74:03 Y los hombres jóvenes, de verdad, tengan cuidado porque son unos animalazos. Pero bueno, no nos pasó nada, es lo bueno. 74:09 Vamos al top ten. Esta es la número... Si el finado me hablara, me diría... 74:16 No manches, te ves peor que yo, güey. 74:20 O sea, de veras, güey. Che muerto, criticón, güey. Qué feo. O sea, ni muerto te callas con esas cosas. 74:27 Imagínate, ves el cadáver ahí en el... Y te acercas y te susurras. Te ves más jodido que yo, güey. Haz algo. Qué feo. 74:36 Bueno, vamos a la número. 74:43 La paz de los sepulcros. 74:46 No hay nada más tranquilo que el sepulcro. Hay que temerle a los vivos, no a los muertos. 74:52 Y si los cadáveres tienen una inmovilidad y la ausencia de tensión en los músculos faciales les da una cosa como aplastada. 75:02 Terrible. 75:03 Terrible. 75:03 Sí. Sí, sí, sí, sí, se ve. O sea, a nuestra edad ya hemos visto varios. Y sí, la expresión... Porque les tienen que arreglar, les ponen alfilercitos y eso para que se vean acá sonrientes. Pero si ves uno así, sin retocar, sí se ve claramente que ya no está. 75:19 O sea, no hay tensión muscular. Pues ya no está. No hay tono. 75:22 No, no, ya no está. Ya no hay expresión. Bueno, hay unas expresiones raras. Y así estaremos todos. Cara de muerto. 75:28 Exacto. 75:29 Bueno. 75:29 Bueno, vamos a ver qué sigue. Me diría... 75:33 Ya dijimos la nueve, ¿no? Ah, perdón. 75:34 Si el finado me hablara, ¿qué me diría? 75:36 Si el finado me hablara, me diría... Le taparía la boca con lo primero que tenga en la mano. 75:42 Espero que no me hable mientras estoy en el baño. 75:45 Si el finado me hablara, yo le taparía la boca con lo primero que tuviera en la mano. Pero, espero que no me hable mientras estoy en el baño. Así era. Perdón, es que estoy muerto. Ya es viernes. 75:54 Yo daría lo que fuera porque me hablaron espíritu algún día. 75:57 Daría lo que fuera. 75:59 Estaría bien. 76:00 Sería lo más maravilloso de la creación porque significaría que existe la vida eterna, ¿no? 76:05 Y te voy a decir una cosa. 76:06 Vengan a jalar las patas muertos, por favor, espíritus del más allá. 76:09 Se me han ido algunos amigos, la sensación que no me deja es ¿por qué no les puedo mandar un mensaje? ¿Por qué te moriste? ¿Y cómo estás, güey? ¿Cómo está el pedo allá en la muerte? 76:19 Pues se los puedes mandar. Pero bueno. 76:23 Sí. Eso los puedes mandar, sin duda alguna. Claro que sí que lo contesten. 76:25 Pero si te lo contestan... Ahí hay un pasado de vivo, ¿eh? Si te lo contestan. 76:31 ¿Sabes qué? Sí. 76:33 O mandarle unos mensajes súper lascivos a alguna amiga que ya no esté acá. Siempre. No sé. Seguro lo está viendo su familia, ¿no? No hagan eso. 76:44 Sospecho que sea quien le mandaría ese mensaje. 76:47 No, no, no, no, yo estaba hablando hipotéticamente, no le sigan. ¡Vamos a la número! ¡Vamos a la número! 76:54 A desquitarse de eso. 76:57 De alguna manera, bueno. 76:59 Si el finado me hablara, me diría... 77:02 No vayas a los tacos de muerte lenta, güey. 77:05 De verdad, no vayas. No vayas a los de tres por dos. 77:10 No vayas a los tacos, güey. 77:14 No vayas a los tacos, Paco. 77:16 No, no, no, vamos a la número. 77:19 Vamos a la número. 77:22 Número siete. Si el finado me hablara. Oye, yo creo que necesitas una talla más grande, mi amor. Y se vuelve a morir. 77:30 Te veo gorda, ¿eh? 77:34 Con ese vestido sí te ves gorda. Y te vuelves a morir. 77:37 Ya que le puede pasar. Ya no lo van a matar, ¿verdad? Después de eso. 77:42 Eso no se hace. No estén criticando el cuerpo de los demás. Imagínate. ¡Ay! Te ves horrible con esa camisa. Parece hasta mal, mal amarrado. ¡Ay! Ya me morí otra vez. Pues no, güey. No estén molestando a la gente. 77:53 Ya ves, sí nos hemos actualizado. Ya el estaca dice no se mofen del cuerpo de los demás. Ahora, el cuerpo mío se ha mofado toda mi vida. 78:02 Sí, sí, sí. Mira, si le estás hablando a una persona a la cual le molesta cierta cuestión, o sea, que si no le gusta, no se lo digas. A mí, pues, díganme pelón las veces que quieran, me vale, pero tres kilos de aguayón torneado. 78:15 Pero si la persona te dice, no, hombre, a mí me vale, me da muchísima risa, tampoco se lo digas. 78:23 Mejor no. 78:24 No vaya a ser. Mejor no. Entonces, vamos a la que sigue, que es la número... 78:31 Si al final me hablara, diría el difunto... ¿Te gustó mi disfraz de Halloween? 78:39 Es el mejor hasta ahora. ¿Qué tal las ojeras? 78:43 ¿Qué tal el marmoleado de mis mejillas? 78:47 No, no, no, no, no. ¿Qué tal mis ojos? Se ven muertos, ¿no? 78:51 Y el veteado de mi piel verde. 78:55 ¿Sabes qué? También uno se platicó la doctora, mi esposa, que una vez le preguntó a un maestro también en el anfiteatro, oiga, ¿puede ir a ver los tatuajes de aquel cuerpo? ¡Ándale, ve a verlos! Y no son tatuajes, pues te empiezas, se empiezan a hacer manchas de putrefacción acá, moradas, se empiezan a ver verdes. No eran tatuajes, ya estaba en cierto grado de descomposición. 79:17 Pero bueno. 79:20 ¿Cinco? 79:22 Si el finado me hablara me diría Oye, ¿crees que ya me vayan a atender en el IMSS? 79:29 Ya será mi turno. 79:31 Porque sí estamos en Dinamarca, ¿no? Y así. 79:35 Ya te confirmaron la fecha de mi cita. 79:39 La que sigue es la número. 79:43 Si el finado me hablara, yo le pediría droga de mejor calidad. No, el finado diría... 79:52 Yo le pediría droga de mejor calidad a mi dealer, ¿eh? 79:55 Porque estoy muerto, ¿cómo que te estoy hablando, güey? ¿Quién te metiste? 79:59 Oye, y dice aquí, una aportación del nuevo, dice, si el finado me hablara, me diría... 80:07 Como te gusta la ver. 80:11 Como te gusta la ver. Te fascina la ver. Te encanta la ver. 80:18 Te aguantas las ganas, ¿verdad? De más ver. 80:23 ¿Por qué habla así el muerto, por cierto? 80:25 Bueno, te fascina la ver. 80:28 La que sigue es la número. 80:30 Tres. 80:32 Si el finado me hablara... 80:35 Me diría, no doné mis órganos porque a mi hígado se lo acabó el alcohol. A mis pulmones el cigarro. 80:43 A mi sistema inmunológico los excesos. Y a mi corazón, la nalgona de tu vieja. 80:52 Además, el muerto, la nalgona de tu vieja. Guau. 80:57 La nalgona de tu viejo. 80:59 Qué bruto. Chale. Muerto manchado, güey. Y además, ¿qué haces? ¿Lo matas? 81:06 Ya qué, ya. 81:07 Ya qué. 81:09 Pero bueno, a ver. 81:10 Terrible. 81:12 Si el finado me hablara, la número dos. Si el finado me hablara, me diría, invítame a la marisquería, ¿no? Por un vuelve a la vida. 81:23 Está mamón, es está mamón. 81:25 Si al final me hablara, pues sí le digo, ay, pues ahí te vamos, vuelve a la vida, ¿no? 81:29 Sí, sí. Acá de los arcos. Por lo menos los hostiones te los disparo yo. 81:34 De los arcos son los mejores. Los mejores. Quiero ir, güey. Hay que ir. 81:38 Vamos, ahora que estás en México, güey, vamos a... ¿Ahora es cuándo? 81:42 Voy a ir. 81:42 Voy a echar ahí unos tacos gobernadoras. 81:44 Déjame emborracho y ahí bien crudo. 81:47 Para eso me fascina. 81:48 Sensacional, sensacional. Bueno, vamos a la número. 81:52 Uno... 81:54 Si el finado me hablara... Me diría... Te dije, te dije que se me iba a parar. Y no me importa que todos me estén viendo. Se me paró y qué. 82:08 Te dije. 82:09 Ahora ve cómo le hacen para cerrar la tapa del ataúd. 82:14 Y nada más te la cierran acá de golpe entre tres. 82:19 O primero unas tijeras de jardín. 82:20 ¡No! ¡No! 82:24 Ya, ¿para qué? No te sirve de nada en el más allá. 82:26 No, pero seguro le duele. Es que no sé. No, a los muertos no les duele nada. ¿Sabes qué? Yo tengo hasta... Un día aventé unos peluches... Bueno, no. 82:35 Había unos juguetes de estos de peluche en... No, ya no voy a contar el cuento porque todo sucedió en mi casa y no olvídelo. Pero me sentí mal de que cayó el peluche. Yo sentí hasta que se lastimó. Lo aventé y cayó en una posición horrible y lo fui a levantar. 82:47 El peluche peluche... 82:48 Un peluche, un peluche. Y lo fui a levantar y lo puse en la cama. Dije, no, pues igual sí se las tiró. 82:52 Güey, eres un miserable con la especie humana, pero lloras por los robots y los peluches. Es que es una cuestión animista, güey. ¿Qué onda con tu cerebro? 83:00 Pues está dañado, güey. 83:01 Eres arteo, pero ¿crees que las cosas tienen alma? ¿Qué? 83:04 No, no tienen alma, pero sentí que había lastimado el muñeco. 83:06 Acabas de decir la cuestión animista. 83:08 Pues sí. 83:09 Las montañas y los árboles. 83:11 Me quedó de niño, me quedó de niño, que pasaba ya en la carretera por la misma piedra y dice, esta piedra, ¿cuántas cosas habrá visto? No he visto nada, es una puta piedra. 83:19 O sea, pero tenía yo esa sensación de niño. 83:21 Y el peluche este es un perrito, es un Snoopy negro que está muerto, tiene los ojos en cruz. 83:26 Y estaba ahí en una cama, en el cuarto de mi hija, y lo aventé, porque estaba así en el cuarto. Y entonces cayó mal. ¿Y sentiste feo? No sentí feo, pero lo fui a recoger y dije, ah, perdón. O sea, en algún lugar de mi cerebro... Perdona, un pedazo de tela y algodón. Y ya lo puse así bien, lo acomodé en la almohadita. Una estupidez, pero mi cerebro así reaccionó en ese momento. 83:45 Ajá. 83:45 Bueno, si el finado me hablara, le diría, ¿sabes qué? Márcame al rato, es que ahorita estoy ocupado. 83:52 Qué bárbaro, esta semana acabé muerto. 83:56 Si el finado me hablara, me daría menos susto que si me hablara mi ex. Pues es que sí, güey. 84:02 Bueno, depende cuál. Hay unas artes, simple y sencillamente no les tomaría la llamada. 84:07 Unas varias, ¿no? 84:09 No, no, no, un par. 84:10 Un par a los que no les tomarías la llamada. 84:12 Nada más. Sí, les mando un saludo. 84:15 El que sería incluso peligroso que tuvieran tu teléfono. 84:18 Sí, no, no, déjalo así. 84:19 Ya no lo tiene, ¿no? Ni dirección, ni nada. Esperemos que no. 84:25 Bueno, damas y caballeros, acabó la corneta, pero habrá más corneta. Bueno, habrá más corneta en lunes y si no, está el podcast de La Corneta Extendida. Así que ahí los esperamos. Está en Amazon Music, descarguenla, es gratis. Bueno, ahora sí ya nos vamos a echar la hueva. Adiós. Adiós. 84:41 En este instante se va la meme La Corneta. 84:44 ¿Y este es el cierre? 84:45 No, este. 84:49 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast 2026.